3 måder at øve ikke -voldelig kommunikation på

Indholdsfortegnelse:

3 måder at øve ikke -voldelig kommunikation på
3 måder at øve ikke -voldelig kommunikation på

Video: 3 måder at øve ikke -voldelig kommunikation på

Video: 3 måder at øve ikke -voldelig kommunikation på
Video: Как проверить генератор. За 3 минуты, БЕЗ ПРИБОРОВ и умений. 2024, Marts
Anonim

Ikke -voldelig kommunikation (NVC) indeholder en enkel metode til klar, empatisk kommunikation, der består af fire fokusområder:

  • Observationer
  • Følelser
  • Behov
  • Anmodninger

NVC sigter mod at finde en måde for alle tilstedeværende at få det, der virkelig betyder noget for dem, uden brug af skyld, ydmygelse, skam, skyld, skyld eller trusler. Det er nyttigt til at løse konflikter, forbinde med andre og leve på en måde, der er bevidst, nærværende og tilpasset de ægte, levende behov hos dig selv og andre.

Trin

Metode 1 af 3: Øvelse af NVC

Hijabi -kvinde diskuterer Time
Hijabi -kvinde diskuterer Time

Trin 1. Angiv de observationer, der får dig til at føle behov for at sige noget

Disse bør være rent faktuelle observationer, uden nogen komponent i dømmekraft eller evaluering. Folk er ofte uenige om evalueringer, fordi de værdsætter ting anderledes, men direkte observerbare fakta giver en fælles grund til kommunikation. For eksempel,

  • "Klokken er 02.00, og jeg hører din stereospil" fastslår en observeret kendsgerning, mens "Det er alt for sent at lave sådan en forfærdelig ketsjer" foretager en evaluering.
  • "Jeg kiggede bare i køleskabet og så, at der ikke er mad, og jeg tænker, at du ikke har handlet i dagligvaren" siger en observeret kendsgerning (med en slutning udtrykkeligt angivet), mens "Du spildte hele dagen" gør en evaluering.
Ulykkelig fyr taler om følelser
Ulykkelig fyr taler om følelser

Trin 2. Angiv følelsen af, at observationen udløser i dig

Eller, gæt hvad den anden person føler, og spørg.

Ved at navngive følelserne uden moralsk dømmekraft kan du oprette forbindelse i en ånd af gensidig respekt og samarbejde. Udfør dette trin med det formål præcist at identificere den følelse, som du eller den anden person oplever i det øjeblik, ikke med det formål at skamme dem for deres følelse eller på anden måde forsøge at forhindre dem i at føle, som de gør. Følelser er nogle gange svære at sætte ord på.

  • For eksempel: "Der er en halv time til showet starter, og jeg kan se, at du går (observation). Er du nervøs?"
  • "Jeg ser din hund løbe rundt uden snor og gø (observation). Jeg er bange."
Mand og bekymret kvinde
Mand og bekymret kvinde

Trin 3. Angiv det behov, der er årsagen til den følelse

Eller, gæt på behovet, der forårsagede følelsen hos den anden person, og spørg.

Når vores behov er opfyldt, har vi glade, behagelige følelser; når de ikke bliver opfyldt, har vi ubehagelige følelser. Ved at indstille følelsen kan du ofte finde det underliggende behov. At angive behovet uden at dømme det moralsk giver dig både klarhed om, hvad der er levende i dig eller den anden person i det øjeblik.

  • For eksempel, "Jeg ser dig kigge væk, mens jeg taler, og du har talt så stille, at jeg ikke kan høre dig (observation). Tal venligst, så jeg kan forstå.
  • "Jeg føler mig utilpas (føler), fordi jeg har brug for forbindelse lige nu. Er det nu et godt tidspunkt at hænge ud?"
  • "Jeg så, at dit navn ikke blev nævnt i anerkendelserne. Føler du dig vred, fordi du ikke får den påskønnelse, du har brug for?"
  • Ordet "behov" har en særlig betydning i NVC: ethvert behov er fælles for alle mennesker og ikke knyttet til en bestemt omstændighed eller strategi for at opfylde det. Så at ville gå til en film med nogen er ikke et behov, og et ønske om at bruge tid sammen med en bestemt person er ikke et behov. Behovet i så fald kan være kammeratskab. Du kan opfylde dit behov for kammeratskab på mange måder, ikke kun med den pågældende person og ikke kun ved at gå til en film.
Man in Blue Asks Question
Man in Blue Asks Question

Trin 4. Kom med en konkret anmodning om handling for at imødekomme det netop identificerede behov

Spørg klart og specifikt om, hvad du vil lige nu, frem for at antyde eller kun angive, hvad du ikke vil. For at anmodningen virkelig er en anmodning-og ikke et krav-tillader den anden person at sige nej eller foreslå et alternativ. Du tager ansvar for at få dine egne behov opfyldt, og du lader dem tage ansvar for deres.

"Jeg bemærker, at du ikke har talt i de sidste ti minutter (observation). Føler du dig kedelig? (Føler)" Hvis svaret er ja, kan du bringe din egen følelse frem og foreslå en handling: "Nå, jeg ' Jeg keder mig også. Hej, hvordan vil du gerne gå til Exploratorium? eller måske: "Jeg finder disse mennesker virkelig interessante at tale med. Hvad med at vi mødes om en time, når jeg er færdig her?"

Metode 2 af 3: Håndtering af grænser

Ikke -voldelig kommunikation er en idealiseret kommunikationsform, og den fungerer ikke i hver eneste situation. Sådan gør du det godt og genkender, hvornår en mere direkte, selvhævdende kommunikationsstil er nødvendig.

Fyr taler til Fidgety Autistic Girl
Fyr taler til Fidgety Autistic Girl

Trin 1. Sørg for, at en person er åben for ikke -voldelig kommunikation

NVC bruger en form for følelsesmæssig intimitet, som ikke alle mennesker er komfortable med hele tiden, og de har ret til at sætte grænser. Hvis nogen ikke er åbne for at udtrykke deres følelser, må du ikke skubbe eller manipulere dem til at gøre det.

  • Start ikke med at psykoanalysere nogen uden deres samtykke.
  • Hvis nogen på noget tidspunkt ikke længere vil tale om deres følelser, har de ret til at gøre det og kan forlade samtalen.
  • Mennesker med intellektuelle og udviklingshæmmede, især når de er stressede, kan have problemer med at tale ind og fortolke NVC -stil. Hvis dette er tilfældet, skal du bruge klar og direkte kommunikation.
Jewish Guy Says No 2
Jewish Guy Says No 2

Trin 2. Erkend, at ingen er ansvarlig for andres følelser

Du er ikke forpligtet til at ændre dine handlinger, bare fordi en anden ikke kan lide dem. Hvis nogen beder dig om at bøje dig bagover eller ignorere dine egne ønsker og behov, har du lov til at sige nej.

  • Du skulle ikke skulle ofre dig selv og dine behov for en anden person.
  • Hvis nogen opfører sig aggressivt, kan du spørge dig selv, hvad de har brug for. Dette kan dog være følelsesmæssigt udmattende arbejde, og det er i orden at gå væk og sige "deres negativitet er ikke mit problem."
  • Folk er ikke forpligtet til at tage højde for dine følelser. Hvis nogen siger nej til din anmodning, skal du undgå at blive vred eller udløse skyld.
Kvinde gør manden ubehagelig
Kvinde gør manden ubehagelig

Trin 3. Vær opmærksom på, at ikke -voldelig kommunikation kan misbruges

Folk kan bruge NVC til at skade andre, og det er vigtigt at kunne genkende, hvornår dette sker. Nogle gange behøver du ikke at opfylde nogens "behov". Det er vigtigt at huske, at tonen er mindre vigtig end det personen har at sige, og nogle følelser bør ikke deles.

  • Misbrugere kan bruge NVC til at kontrollere andre. For eksempel: "Jeg føler mig respektløs, når du ikke tjekker ind hos mig hvert 15. minut."
  • Tonekritik kan bruges til at afspore en samtale om en persons behov (f.eks. "Jeg føler mig såret, når du siger, at du er ked af mig" eller "jeg føler mig angrebet, når du bruger den tone"). Folk har ret til at blive hørt, selvom de ikke kan sige tingene på en måde, der vil glæde alle.
  • Ingen bør tvinges til at lytte til dybt negative følelser om dem. For eksempel er det ikke passende, at en forælder fortæller deres autistiske barn, hvor frygteligt det er at holde ud med dem, eller at nogen fortæller en muslim, at de mener, at alle muslimer skal udvises. Nogle måder at udtrykke følelser på kan være krænkende.
Upset Girl Walks Away from Man
Upset Girl Walks Away from Man

Trin 4. Erkend, at nogle mennesker måske ikke bekymrer sig om dine følelser

At sige "jeg føler mig ydmyget, når du gør grin med mig foran mine jævnaldrende", kommer ikke til at gøre noget, hvis den anden person er ligeglad med, hvordan du har det. Ikke -voldelig kommunikation kan gøre underværker, når mennesker ved et uheld skader hinanden, men ikke når det sker med vilje, eller når den ene part er ligeglad med, om de skader nogen eller ej. I disse tilfælde er det bedre at være klar ved at sige "stop det", "lad mig være i fred" eller "det gør ondt."

  • Nogle gange, hvis nogen er ked af dig, er det ikke fordi du gør noget forkert. Hvis en person angriber en anden, er begge sider ikke lige gyldige.
  • At placere værdidomme som "hun er ondskab" eller "dette er uretfærdigt og ikke min skyld" er undertiden nødvendigt, især for overgrebsofre, undertrykte mennesker, mobbeofre og andre mennesker, der har brug for at beskytte sig selv mod andre.

Metode 3 af 3: God kommunikation

Ældre kvinde taler til ung mand
Ældre kvinde taler til ung mand

Trin 1. Beslut om løsningen sammen, hvis det er muligt

Når du gør noget sammen, vil du have det til at være, fordi du begge frivilligt accepterer det, som en måde at opfylde dine egne ægte behov og ønsker, ikke af skyld eller pres. Nogle gange kan du finde en handling, der opfylder både dine behov, og nogle gange er du bare nødt til at gå på skønne måder.

Hvis du ikke er klar til at spørge i denne ånd, har du måske brug for mere tid eller mere empati. Eller måske fortæller dine instinkter dig, at denne person er ligeglad med dine følelser. Reflekter over, hvad der stopper dig

Kvinde trøster mand
Kvinde trøster mand

Trin 2. Lyt nøje til, hvad den anden person siger

Antag ikke, at du ved, hvordan de har det, eller hvad der er bedst for dem. Lad dem i stedet udtrykke deres tanker og følelser. Valider deres følelser, sænk farten for at sikre, at de føler sig hørt, og gør det klart, at du er ligeglad.

Hvis du bruger for meget tid på at mærke deres behov, kan de føle, at du prøver at spille terapeut i stedet for faktisk at høre, hvad de har at sige. Sæt fokus på det, de fortæller dig, ikke på det, du har besluttet, at de "faktisk" betyder

Kvinde og oprørt ven med Downs syndrom
Kvinde og oprørt ven med Downs syndrom

Trin 3. Hold en pause, hvis en eller begge parter er for stressede til at håndtere samtalen

Hvis du bliver for ked af at tale eftertænksomt og klart, er den anden person ikke villig til at tale åbent, eller hvis en af jer ønsker at afslutte samtalen, skal du stoppe. Du kan få det på et bedre tidspunkt, når begge parter er villige og i stand.

Hvis samtaler konsekvent ender dårligt med nogen, skal du se nærmere på situationen, for der kan være et dybere problem

Video - Ved at bruge denne service kan nogle oplysninger blive delt med YouTube

Inbal Kashtan demonstrerer en forælder, der føler med et barn, der har sagt nej til at tage deres tøj op. Om dukkerne: Giraffen symboliserer kommunikation i NVCs empatiske ånd, og sjakalen symboliserer at tale eller høre på en fordømmende eller krævende måde.

Tips

  • Alle fire trin er ikke nødvendige i alle situationer.
  • Du gætter måske ikke altid, hvad nogen faktisk føler eller har brug for, når de føler empati. Det, at du lytter og ønsker at forstå, uden at kritisere eller dømme eller analysere eller rådgive eller argumentere, vil ganske ofte få dem til at åbne mere op, så du har en bedre eller anden fornemmelse af, hvad der foregår. Ægte interesse for de følelser og behov, der driver hinandens handlinger, fører dig et nyt sted hen, et sted, som du ikke kan forudsige, før du har den forståelse. Ofte kan du hjælpe en anden med at åbne op ved først ærligt at dele dine egne følelser og behov.
  • Ovenstående eksempler og skabeloner er formel NVC: en måde at tale på, der gør hvert af de fire trin helt eksplicit. Formel NVC er nyttig til at lære NVC og i situationer, hvor misforståelser er sandsynlige. I daglig praksis vil du sandsynligvis bruge i daglig tale NVC, hvor du bruger uformelt sprog og er stærkt afhængig af kontekst for at kommunikere de samme oplysninger. For eksempel, hvis du er sammen med en ven, da hans chefer mødes lige efter hans præstationsanmeldelse, kan du sige: "Du går, Dave. Nervøs?" frem for det mindre naturligt klingende, "Når jeg ser dig gående, Dave, spekulerer jeg på, om du føler dig nervøs, fordi du vil beholde dit job, så du kan opfylde dine behov for næring og husly?"
  • Du kan selv bruge de samme fire trin til at få klarhed over dine egne behov og vælge handling intelligent. For eksempel, hvis du er i en situation, hvor du er ked af det, er en tilgang at spotte dig selv eller andre: "Disse mennesker er idioter! Ved de ikke, at de ødelægger hele dette projekt med deres snæversyn?" Nonviolent self-talk kan gå sådan her: "De andre ingeniører var ikke overbeviste. Jeg tror ikke, de hørte min sag. Jeg føler mig ked af det, fordi jeg ikke bliver lyttet til den måde, jeg har brug for. Jeg vil have respekten det kommer med at få grunde til mit design hørt, og mit design accepteret. Hvordan kan jeg nu få den respekt? Måske ikke fra dette team. Eller måske kunne jeg mødes med nogle af ingeniørerne en-til-en, når samtalen ikke er så opvarmet, og se, hvor tingene går derfra."
  • NVC kan være nyttig, selvom den anden person ikke praktiserer det eller ved noget om det. Du kan øve det ensidigt og få resultater. Selvom NVC -webstedet opkræver gebyrer for deres uddannelse, har de mange gratis begyndelsesressourcer, gratis lyd- og online -kurser osv. Til at komme i gang; på linket "NVC Academy" herunder.
  • Undgå at sige "Du fik mig til at føle _", "jeg føler _, fordi du gjorde _", og især: "Du gør mig vred." Disse lægger ansvar for dine følelser på den anden person, og de springer over at identificere det behov, der er den sande årsag til din følelse. Et alternativ: "Da du gjorde _, følte jeg _, fordi jeg havde brug for _." På den anden side, som tidligere bemærket, hvis mindre eksplicit formulering kommunikerer dine behov helt fint uden at gøre en person ansvarlig for en anden persons følelser, så er det ikke nødvendigt at stave tingene så fuldstændigt ud.
  • Så enkelt som NVC er, kan det være meget sværere at gennemføre i praksis, end det ser ud til. Læs bogen, deltag i en workshop eller to, prøv den i dit eget liv og se, hvad du lærer. Tag fejl, se hvad der gik galt, og prøv hvad du har lært næste gang. Med tiden flyder det naturligt. Det hjælper enormt at se det demonstreret af en, der allerede er god til det. Der er et væld af materiale om NVC ud over de fire trin: måder at håndtere specifikke slags vanskelige situationer (børn, ægtefæller, arbejdssituationer, gadebander, lande i krig, voldelige kriminelle, stofmisbrugere), dybere ideer om behov vs. strategier og andre centrale forskelle, alternativer til dominans, valg blandt empati for en anden, empati for dig selv eller udtrykke dig selv, kulturer, hvor ikke -voldelig kommunikation er den normale stil og mere.
  • Når nogen taler til dig på fordømmelsessprog, navneopkald eller dominans, kan du altid høre, hvad de siger som et udtryk for deres uopfyldte behov. "Du klutz! Hold kæft og sæt dig ned!" er sandsynligvis et udtryk for et uopfyldt behov for elegance og skønhed i bevægelse. "Du er sådan en doven loafer. Du gør mig virkelig vred!" kunne være et udtryk for deres uopfyldte behov for effektivitet eller for at hjælpe andre med at bidrage med deres talenter til livet. Du bliver nødt til at finde ud af det.

Advarsler

  • I NVC er "behov" ikke ting, du skal have-eller-andet: et behov er ikke en undskyldning for at sige "du skal gøre dette, for det er mit behov."
  • Den grundlæggende teknik er først at forbinde følelsesmæssigt for at identificere hinandens behov, derefter udarbejde en løsning eller bringe grunde til at forstå tingene anderledes. At gå direkte til problemløsning eller argument giver normalt folk følelsen af ikke at blive lyttet til eller får dem til at grave i hælene endnu mere.
  • Forsøg ikke at skændes med en vred person, bare hør dem. Når du har forstået deres ægte følelser og behov og vist dem, at du har hørt dem uden dømmekraft, kan de blive klar til at høre dine. Og så kan du søge efter specifikke handlinger, der gavner jer begge.
  • Empati er ikke udelukkende en mekanisk proces. Bare at sige bestemte ord er ikke nok. Du vil virkelig indstille den anden persons følelser og behov, se situationen, som de gør. "Empati er, hvor vi forbinder vores opmærksomhed, vores bevidsthed. Det er ikke, hvad du siger højt." Nogle gange kan det hjælpe at forestille sig, hvordan du kan have det i deres situation. Lyt forbi deres ord: hvad er der virkelig i dem, hvad betyder det, der fører til deres handling eller ord?
  • I en meget følelsesmæssig situation vil udvisning af empati for en følelse ofte trække flere følelser frem, mange af dem negative. Når dette sker, skal du bare blive ved med at have empati.

    For eksempel kan en værelseskammerat sige: "Du satte min trøje i tørretumbleren, og nu er den ødelagt! Du er en skødesløs slob!" Du kan måske svare med empati: "Jeg hører, at du føler dig ked af det, fordi du tænker, at jeg ikke er forsigtig nok med dine ting." Du får måske et svar som: "Du tænker ikke på andre end dig selv!" Bliv bare ved med at føle: "Føler du dig sur, fordi du har brug for mere pleje og omtanke, end jeg har givet dig?"

    Afhængigt af følelsens intensitet og hvor dårlig kommunikation tidligere var, skal du muligvis gå et par runder, før du får et svar som: "Ja! Det er præcis, hvad jeg mener! Du er ligeglad!" På dette tidspunkt kan du bringe nye fakta frem ("Faktisk kørte jeg ikke tørretumbleren i dag") eller undskylde eller foreslå nye handlinger, f.eks. På en måde for din værelseskammerat at vide, at du er ligeglad.

Anbefalede: