At være selvsikker falder lige midt i at være passiv og være aggressiv. Hvis du er passiv, får du aldrig udtalt dine behov; hvis du er aggressiv, vil du ligne en stor mobber og vil sandsynligvis misdirigere dine frustrationer. Men hvis du er selvsikker, vil du være i stand til at udtrykke dine ønsker, mens du respekterer andres behov, og du har en bedre chance for at få det, du ønsker og fortjener.
Trin
Del 1 af 8: Forstå forskellen mellem selvhævdelse, aggressivitet og passivitet
Trin 1. Forstå selvhævdende kommunikation
Selvhævdende kommunikation bærer respekt for andres følelser, behov, ønsker og meninger. En selvhævdende kommunikator undgår at krænke andres rettigheder, mens han hævder sine egne og søger kompromis i processen. Selvhævdende kommunikation bruger handlinger og ord til at udtrykke grænser for behov og ønsker på en rolig måde, samtidig med at det formidler et budskab om tillid.
Trin 2. Lær verbale træk ved selvhævdende kommunikation
De verbale tegn, der angiver selvsikker kommunikation, formidler respekt, oprigtighed og fasthed. Disse tegn kan omfatte:
- Fast, afslappet stemme
- Flydende og oprigtig
- Passende mængde til situationen
- Kooperativ og konstruktiv
Trin 3. Lær de ikke-verbale træk ved selvhævdende kommunikation
Ligesom verbale signaler formidler ikke-verbal kommunikation selvhævdende adfærd og kan indikere respekt, oprigtighed og tillid. Ikke-verbale funktioner kan omfatte:
- Modtagende lytning
- Direkte øjenkontakt
- Åben kropsholdning
- Smilende når glad
- Rynker panden, når den er vred
Trin 4. Lær tanker forbundet med assertiv kommunikation
En selvhævdende person vil naturligvis trænge mod bestemte tankemønstre, der angiver deres tillid og respekt for andre. Disse tanker kan omfatte:
- "Jeg vil ikke blive udnyttet eller angribe en anden person."
- "Jeg vil stå op for mig selv på en respektfuld måde."
- "Jeg vil udtrykke mig direkte og åbent."
Trin 5. Forstå aggressiv kommunikation
Selvhævdelse kan ofte forveksles forkert med aggression. Aggressivitet mangler respekt for andre. Det er en fuldstændig tilsidesættelse af behov, følelser, ønsker, meninger og nogle gange endda andres personlige sikkerhed. Aggressiv kommunikation kan ofte identificeres ved vred og/eller krævende adfærd, selvpromovering og manipulation.
- Verbale træk ved aggressiv kommunikation kan omfatte: sarkastiske eller nedladende bemærkninger, bebrejdelse, råb, trusler, pral eller brug af put-downs.
- Ikke -verbale træk ved aggressiv kommunikation kan omfatte: indtrængen i andres personlige rum; knytnæve, krydsede arme, scowling eller stirrer ned på en anden person.
- Tanker forbundet med aggressiv kommunikation kan omfatte: "Jeg føler mig magtfuld og får andre til at gøre mit bud", "jeg har kontrol over andre mennesker" eller "jeg nægter at være sårbar."
Trin 6. Forstå passiv kommunikation
Stilhed og antagelse er kendetegnende for den passive kommunikationsstil. Passive kommunikatorer mangler ofte respekt for sig selv og ser bort fra deres egne meninger, følelser, behov og ønsker. Passiv kommunikation placerer ens egne behov og ønsker under andres. Passivitet fjerner ens magt og giver andre mulighed for at bestemme resultaterne af situationer:
- Verbale træk ved passiv kommunikation kan omfatte: tøven, stille, selvafskedigelse eller selvnedlæggelse.
- Ikke-verbale træk ved passiv kommunikation kan omfatte: at afværge blikket eller kigge ned, slank kropsholdning, krydsede arme eller dække munden med hånden.
- Tanker forbundet med passiv kommunikation kan omfatte: "Jeg tæller ikke", eller "Folk vil tænke dårligt om mig."
- Bemærk, at det at være passiv ikke er det samme som at være passiv-aggressiv, som er kendetegnet ved at blive enig i øjeblikket og derefter være vrede eller gengældelse senere.
Trin 7. Tænk over dine påvirkninger
Fra tidlig barndom er vores adfærd tilpasset svar, der modtages fra vores miljø, familier, jævnaldrende, kolleger og autoritetsfigurer. Kommunikationsstile, såsom passivitet, selvhævdelse og aggression, kan være forlængelser af kulturelle, generations- og situationsbestemte påvirkninger. Selvhævdelse er meget mere værdsat i vestlige samfund.
Ældre generationer kan have vanskeligere ved at handle selvhævdende. Mænd blev engang lært, at følelsesmæssigt udtryk var et tegn på svaghed, mens kvinder blev lært, at angivelse af deres egne behov og meninger formidlede budskaber om aggression. Nogle gange kan det endda være svært for os at se, hvilken adfærd der er passende at bruge i forskellige situationer
Trin 8. Giv ikke dig selv skylden for din kommunikationsstil
Det er vigtigt ikke at bebrejde dig selv, hvis du ikke forstår, hvordan du kommunikerer selvsikkert. Andre former for kommunikationsstile, såsom passivitet og aggression, kan være dele af en ond cirkel. Du kan bryde denne cyklus ved at lære nye selvhævdende måder at tænke og opføre sig på.
- Hvis din familie lærte dig at placere andres behov foran dig selv som barn, kan det være svært for dig at hævde dig selv.
- Hvis din familie eller jævnaldrende gruppe håndterede konflikter ved at råbe og skændes, har du måske lært at håndtere konflikter i overensstemmelse hermed.
- Hvis din sociale gruppe mente, at negative følelser skulle skjules, eller hvis du nogensinde er blevet ignoreret eller latterliggjort for at udtrykke denne type følelser, så har du måske lært ikke at kommunikere negative følelser.
Del 2 af 8: Få indsigt i dine følelser
Trin 1. Begynd at skrive i en journal
For at lære at kommunikere selvhævdende, er det vigtigt, at du lærer, hvordan du effektivt håndterer dine følelser. For nogle kan bare det at få indsigt i deres egne følelsesmæssige processer være nok til at hjælpe dem med at ændre den måde, de kommunikerer med andre på, og sætte dem i stand til at udtrykke deres følelser på en mere selvhævdende måde. At føre en journal kan være det bedste for at komme til bunds i din adfærd ved at registrere situationer og stille specifikke spørgsmål, der vedrører selvhævdelse.
Trin 2. Identificer situationer, som om du filmede en scene
Skriv situationer ned, der udløser dine følelser. Hold dig til fakta, og prøv ikke at foretage fortolkninger i dette første trin. For eksempel kan du bare skrive: "Jeg bad min ven om at gå ud og spise, og hun sagde" nej "."
Trin 3. Identificer de følelser, du følte i situationen
Vær ærlig om, hvordan du havde det. Angiv hvilke følelser du var opmærksom på dengang, og vurder intensiteten af hver følelse på en skala fra 0 til 100 (slet ikke intens til ekstremt intens). Giv bare et skøn, men vær ærlig over for dig selv.
Trin 4. Identificer din adfærd som reaktion på situationen
Bemærk eventuelle fysiske symptomer, du måtte have følt på det tidspunkt. Spørg dig selv: "Hvad gjorde jeg?" og "Hvad følte jeg i min krop?"
For eksempel, hvis nogen ignorerede dit telefonopkald, følte du dig måske ondt i maven eller spændinger i dine skuldre
Trin 5. Identificer tanker, som du havde, mens du var i situationen
Disse tanker kan være antagelser, fortolkninger, overbevisninger, værdier og så videre. Spørg dig selv: "Hvad tænkte jeg på?" eller "Hvad gik der gennem mit hoved?" For eksempel kan du skrive ned: “Jeg gik med til at gå ud og spise, da hun spurgte mig, så hun skulle have sagt ja, da jeg spurgte hende” eller “At sige nej var uhøfligt over for hende”, eller “Måske gør hun det ikke vil være min ven mere.”
Trin 6. Vurder styrken af hver tanke
Igen ved hjælp af skalaen 0 til 100, bedøm styrken af dine tanker i situationen. Skriv et "0", hvis du ikke troede tanken, eller et "100", hvis du troede det 100%. Så spørg dig selv: "Tænker jeg på en passiv, selvhævdende eller aggressiv måde?" Skriv dit svar på dette spørgsmål. Noter ethvert bevis for eller imod hver tanke. Evaluer, om der kan være andre måder at fortolke situationen på.
Trin 7. Bestem en mere selvsikker reaktion på denne situation
For at finde en mere afbalanceret og selvhævdende måde at tænke og opføre sig på, skal du spørge dig selv: "Hvad ville være en mere selvhævdende måde at tænke eller reagere på?"
Trin 8. Vurder dine originale følelser igen
Når du har vurderet situationen, skal du besøge intensiteten af dine originale følelser og styrken i din tro på situationen. Bedøm dem igen fra 0 til 100.
Trin 9. Prøv at journalføre regelmæssigt
Gennem journaling -øvelsen reducerer du sandsynligvis intensiteten af dine følelser. Evaluer dine følelser, tanker og reaktioner i forskellige typer situationer. Hvis du fortsætter med at øve, kan du begynde at tænke og opføre dig på en mere selvhævdende måde.
Del 3 af 8: Lær at kommunikere effektivt
Trin 1. Forstå fordelene ved selvhævdende kommunikation
Selvhævdelse er en indlært kommunikationsform, der giver mulighed for et sikkert udtryk for ens behov og følelser, samtidig med at man er opmærksom på andres meninger, ønsker, behov og følelser. Det er et alternativ til at opføre sig på en passiv eller aggressiv måde. Der er mange fordele ved at lære at kommunikere selvhævdende:
- Stærk og effektiv kommunikation
- Tillid
- Forbedring af selvværd
- Få respekt for andre
- Forbedrer beslutningsevner
- Reducerer stress ved ikke at have dækket behov
- Muliggør konfliktløsning
- Selvrespekten stiger
- Følelser af at blive ignoreret eller tvunget erstattet af følelser af at blive forstået og have kontrol over beslutninger
- Tendens til at være mindre deprimeret
- Nedsat sandsynlighed for stofmisbrug
Trin 2. Sig "nej", når det er relevant
At sige nej kan være svært for mange mennesker. Men at sige “ja”, når du skal sige “nej” kan føre til unødvendig stress, harme og vrede over for andre. Når du siger nej, kan det være nyttigt at huske på et nyttigt sæt retningslinjer:
- Hold det kort.
- Vær tydelig.
- Være ærlig.
- For eksempel, hvis du ikke har tid til at gøre en tjeneste, som du ikke har tid til at gøre, kan du simpelthen sige: "Det kan jeg ikke denne gang. Beklager at skuffe dig, men jeg har for mange ting at gøre den dag, og der er ikke plads i mit skema."
Trin 3. Vær rolig og respekter andre
Når du taler med nogen, skal du være rolig og have respekt for dem. Dette vil gøre den anden person i stand til at følge det, du siger, og behandle dig også med respekt.
Det kan hjælpe at trække vejret dybt, hvis du begynder at føle dig ked af det. Hvis du gør det, starter din krops beroligende proces og hjælper dig med at holde kontrollen
Trin 4. Brug enkle sætninger
Kommunikation kan virke som en simpel opgave, men meget af det, vi forsøger at kommunikere til andre - og det, der kommunikeres til os - kan ofte misforstås. Dette kan forårsage frustration eller konflikt i vores forhold til andre mennesker. Når du kommunikerer med nogen, skal du angive dine følelser, ønsker, meninger og behov i enkle sætninger. Dette hjælper den anden person klart med at forstå, hvad du spørger.
For eksempel kan du i stedet for at tale til et familiemedlem i lange sætninger fulde af tip og indirekte udsagn være kort og direkte: "Jeg elsker, når du ringer til mig bare for at tale! Det er svært for mig at have en lang samtale i arbejdstiden Men jeg ville sætte pris på, hvis du i stedet ringede i løbet af aftenen."
Trin 5. Brug "jeg" -udsagn, når du hævder dig selv
"Jeg" -udtalelser formidler, at du er villig til at tage ansvar for dine egne tanker og adfærd. Der er forskellige typer "I" -udtalelser, der er egnede til en række forskellige situationer:
- Grundlæggende påstand: Denne type "jeg" -erklæring kan bruges i hverdagssituationer til at gøre dine behov kendt, eller til at give ros, information eller fakta. Grundlæggende påstande kan også bruges i selvoplysende situationer for at lette angst og muliggøre afslapning. Det inkluderer: "Jeg skal af sted inden kl. 6" eller "jeg nød din præsentation."
- Empatisk påstand: Denne særlige "jeg" -erklæring indeholder elementer af anerkendelse af en anden persons følelser, behov eller ønsker samt en erklæring om dine egne behov og ønsker. Det kan bruges til at angive din følsomhed over for en anden persons position, f.eks. "Jeg ved, at du har travlt, men jeg har brug for din hjælp."
- Påstand om konsekvens: Dette er den stærkeste form for "jeg" -udtalelse, der ofte bruges som en sidste udvej. Det kan misfortolkes som aggressivt, hvis du ikke er omhyggelig med at observere din ikke-verbale adfærd. Konsekvenspåstanden informerer en anden person om sanktionerne for ikke at ændre deres adfærd; normalt i situationer, hvor nogen ikke overvejer andres rettigheder. Et eksempel ville være en arbejdssituation, hvor procedurer eller retningslinjer ikke følges:”Hvis dette sker igen, står jeg ikke uden andet valg end at fortsætte disciplinær handling. Det vil jeg helst undgå.”
- Påstand om uoverensstemmelse: Denne type "I" -erklæring bruges til at påpege en uoverensstemmelse mellem det, der tidligere er aftalt, og det, der rent faktisk sker. Det bruges til at afklare misforståelser og/eller modsætninger i adfærd. Du vil måske sige,”Som jeg forstår, var vi enige om, at Project ABC var vores prioritet nummer et. Nu beder du mig om at give mere tid til Project XYZ. Jeg vil gerne have, at du præciserer, hvad der nu er højeste prioritet.”
- Påstand om negative følelser: Denne form for "jeg" -udtalelse bruges i situationer, hvor du føler negative følelser over for en anden person (vrede, harme, ondt). Det giver dig mulighed for at formidle disse følelser uden at foretage et ukontrolleret udbrud og advarer den anden part om virkningerne af deres handlinger. Du vil måske sige, “Når du udsætter din rapport, indebærer det mit arbejde i weekenden. Jeg føler mig irriteret over dette, så fremover vil jeg gerne modtage det torsdag eftermiddag.”
Trin 6. Brug passende kropssprog
Husk altid, når du er selvsikker, din non-verbale kommunikation er vigtig. Det er muligt at tro, at du handler selvhævdende, når du faktisk er passiv eller aggressiv, fordi du ikke er forsigtig med din ikke-verbale kommunikationsstil.
- Hold din stemme rolig og volumenneutral
- Bevar god øjenkontakt
- Slap af i dit ansigt og din kropsposition
Trin 7. Tag dig tid til at øve selvhævdende kommunikation
At vedtage selvhævdende adfærd tager tid og øvelse, så det kan blive en anden natur for dig. Øv dig i at have samtaler i spejlet. Alternativt kan du øve din samtale med din terapeut eller rådgiver.
Del 4 af 8: Læring i at håndtere stress
Trin 1. Anerkend stress i dit liv
Det kan være udfordrende at holde dine følelser under kontrol, hvilket kan påvirke den måde, vi kommunikerer på. Når vi bliver stressede eller forstyrrede, går vores kroppe i stress -tilstand, som sætter vores kroppe i en kemisk og hormonel reaktion for at blive klar til en opfattet trussel. Den måde, du tænker på i denne tilstand, er anderledes end den måde, du ville tænke med et roligt, klart, rationelt sind og krop, hvilket gør det vanskeligere for dig at bruge dine selvhævdelsesteknikker.
Anerkend, når du har stress i dit liv. Lav en liste over de ting, der bidrager til din stressende tilstand
Trin 2. Prøv meditation
Afslapningsteknikker bringer vores kroppe tilbage til en afbalanceret fysiologisk tilstand. For eksempel har meditation en beroligende effekt på hjernen, der varer godt efter din meditationssession. Dette har en direkte effekt på amygdala, centrum i hjernen, der er ansvarlig for følelsesmæssig ræsonnement. Prøv at meditere hver dag i mindst 5-10 minutter.
- Sid i en behagelig stol eller på en pude.
- Luk øjnene og fokuser på de fornemmelser, du har. Vær opmærksom på, hvad du føler med din krop, hvad du hører, og hvad du lugter.
- Vend din opmærksomhed mod din vejrtrækning. Indånder for at tælle fire, hold vejret for at tælle fire og ånde ud for at tælle fire.
- Når dit sind vandrer, skal du afvise tankerne uden dømmekraft og fokusere din tankegang på dit ånde.
- Du kan tilføje et mantra eller metta eller et ordsprog, der løfter dig og giver dig positive følelser, f.eks. "Må jeg være fredelig" eller "Må jeg være glad."
- Du kan også prøve en guidet meditation, som hjælper dig med at visualisere afslappende billeder.
Trin 3. Øv dyb vejrtrækning
Når du er i en stressende situation, kan dyb vejrtrækning hjælpe med at reducere stress og hjælpe dig med at tænke klart. Tag nogle dybe indåndinger ved langsomt og bevidst at indånde og udånde.
- Sid behageligt i en stol med dine arme og ben ukrydsede, fødderne flade på gulvet og hænderne hviler på dine lår. Luk forsigtigt øjnene.
- Træk vejret ind gennem din næse, observer kvaliteten af vejrtrækningen, mens du indånder og udånder.
- Langsomt forlæng hver indånding ved jævnt at fordybe hvert åndedrag ned i din mave. Pause kort, og bemærk derefter det glatte, stabile åndedrag, der frigives, når du ånder ud.
- Begynd at tælle rytmen i dine vejrtrækninger. Indånder i 3 sekunder. Ånd ud i 3 sekunder. Oprethold langsom, jævn og kontrolleret vejrtrækning. Prøv ikke at sætte fart på.
- Brug denne rytme, mens du trækker vejret i 10-15 minutter
- Når du er færdig, skal du forsigtigt åbne dine øjne. Slap af et øjeblik. Stig derefter langsomt op af stolen.
Trin 4. Prøv progressiv muskelafslapning
Hvis du er nervøs for meditation eller føler, at du ikke har tid til at øve det trofast, kan afslapningssvaret stadig aktiveres gennem progressiv muskelafslapning. Denne teknik aktiverer kroppens beroligende respons og bringer kroppen tilbage i fysiologisk balance ved at spænde og afslappe hver muskelgruppe i kroppen i progression. For at øve progressiv muskelafslapning på cirka 15-20 minutter om dagen:
- Find en behagelig stilling i en stol med dine fødder flade på gulvet, dine hænder hviler på dine lår og dine øjne lukkede.
- Start øvelsen ved at knytte dine knytnæver og holde i 10 sekunder. Slip derefter og føl afspændingsfornemmelsen i yderligere 10 sekunder. Gentage.
- Spænd din underarm ved at bøje din hånd nedad ved håndleddet, hold i 10 sekunder. Slip, og slap af i yderligere 10 sekunder. Gentage.
- Arbejd gennem resten af din krop, stop for at spænde og slappe af hver muskelgruppe. Start med dine overarme, skuldre, nakke, hoved og ansigt. Fortsæt derefter med bryst, mave, ryg, balder, lår, læg og fødder.
- Når du har arbejdet igennem hele din krop, skal du sidde i et par minutter for at nyde fornemmelsen af at føle dig afslappet.
- Stå langsomt for at undgå svimmelhed (blodtrykket falder, når det er afslappet) eller stramme op igen uventet.
- Hvis du ikke har 15-20 minutter til at fuldføre hele øvelsen, kan du øve på muskelgrupper, der er mærkbart spændte.
Del 5 af 8: At træffe beslutninger effektivt
Trin 1. Brug den IDEALE model for beslutningstagning
At træffe beslutninger er en del af at være selvsikker. Du tager kontrol over dit liv og træffer beslutninger, der passer bedst til dig, frem for at lade en anden tage beslutninger for dig eller lade dig selv blive påvirket af en anden mod din bedre dømmekraft. Ved at identificere problemet vil du være i stand til at tage fat på kritiske elementer, der resulterer i god beslutningstagning. Niagara Region Public Health anbefaler at bruge IDEAL -modellen:
- I - Identificer problemet.
- D - Beskriv alle mulige løsninger. Disse kan omfatte at håndtere det selv, bede om intervention fra en anden eller ikke gøre noget.
- E - Evaluer konsekvenserne af hver løsning. Evaluer dine følelser og behov for at bestemme det bedste resultat for dig selv.
- A - Lov. Vælg en løsning, og prøv den. Brug "jeg" -udsagn til at udtrykke dine følelser og behov.
- L - Lær. Virkede løsningen? Evaluer hvorfor eller hvorfor ikke. Hvis det ikke fungerede, skal du se på de andre løsninger på din liste og gennemgå dem.
Trin 2. Overvej, hvem der skal involveres
Der kan være flere parter, der vil blive påvirket af en beslutning, men ikke alle skal nødvendigvis være involveret i beslutningstagningen. Få input fra dem, der skal involveres.
Du bør overveje de andre parter, når du træffer din beslutning, men det sidste ord vil komme fra dig
Trin 3. Forstå formålet med din beslutning
Alle beslutninger er foranlediget af behovet for en handling. Tag dig tid til at bestemme formålet bag dette handlingsforløb. Dette vil sikre, at beslutningen er den rigtige.
Trin 4. Tag en rettidig beslutning
Udsættelse kan være en stor hindring for selvhævdende beslutningstagning. Lad ikke beslutningen stå i sidste øjeblik, eller du kan fjerne nogle af de mulige løsninger.
Del 6 af 8: Fastsættelse af sunde grænser
Trin 1. Beskyt dit fysiske og følelsesmæssige rum
Grænser er de fysiske, følelsesmæssige og intellektuelle barrierer, du skaber for at beskytte dig selv mod skade. Sunde grænser beskytter dit personlige rum, selvværd og bevarer din evne til at adskille dine egne følelser fra andres. Usunde grænser øger din sandsynlighed for at blive udsat for at blive påvirket negativt af andres følelser, overbevisninger og adfærd.
Trin 2. Planlæg dine grænser
Når du går ind i en samtale, hvor du vil diskutere dine behov, er det vigtigt at kende dine grænser på forhånd. At have dine grænser i spidsen for dit sind før en samtale vil forhindre dig i at blive afsporet og kompromittere dine behov midt i en samtale, fordi det er lettere eller hjælper dig med at undgå konflikter.
For eksempel skal du oprette en grænse med din chef for ikke at arbejde i weekenden eller ikke arbejde overarbejde uden tre dages varsel. Hvis du taler med en ven, har du en grænse for ikke at hente hende i lufthavnen igen, før hun henter dig, når du har brug for en tur
Trin 3. Lær at sige nej
Hvis du ikke har det rigtigt ved at gøre noget, så gør det ikke. Det er okay at afvise nogen. Husk, for dig selv er den vigtigste person du. Hvis du ikke respekterer dine egne ønsker, hvordan kan du så forvente at andre gør det?
- Du tror måske, at det at være en behagelig person vil sætte dig på folks gode side, men desværre har en overflod af generøsitet normalt den modsatte effekt på mennesker.
- Folk værdsætter kun de ting, de investerer tid/energi/penge i, så hvis du er den, der giver alt, vil dit agt for den person skyrocket, men deres for dig vil falde. Tag stilling. Folk kan modstå i første omgang - eller endda blive chokerede over din transformation - men i sidste ende vil de respektere dig for det.
Trin 4. Fortæl dine egne meninger på en respektfuld måde
Vær ikke tavs, hvis du har noget at sige. Del dine følelser frit: det er din ret. Husk, at der ikke er noget galt i at have en mening. Bare sørg for at vælge det rigtige tidspunkt til at angive dine behov. Gør det klart, at det, du har at sige, er vigtigt og bør bemærkes.
Øv i situationer med lav indsats. Elsker alle dine venner det nye tv -program, alle taler om? Vær ikke bange for at indrømme, at du ikke var så imponeret. Er der nogen, der har misforstået det, du sagde? Lad være med at nikke og spille med; forklar hvad du egentlig mente, selvom fejlkommunikationen var harmløs
Trin 5. Identificer, hvad dine behov er
Find ud af, hvad der gør dig glad, og hvad dine behov er. Dette vil hjælpe dig med at udvikle et sæt forventninger til andre mennesker til at følge med i, hvordan du gerne vil blive behandlet. Tænk på situationer, hvor du ikke føler, at du bliver behandlet med gensidig respekt eller situationer, hvor du følte, at dine følelser ikke blev overvejet. Overvej derefter, hvad der kunne ske for at få dig til at føle dig mere respekteret.
Trin 6. Vær ærlig over for dig selv om, hvad du vil
At handle selvsikkert vil ikke gøre noget godt for dig, hvis du aldrig kan beslutte dig eller prøver for hårdt at "gå med strømmen." Folk vil imødekomme dine behov, hvis du tydeligt kan fortælle dem, hvad disse behov er.
At laste beslutningstagning over på alle andre er en passiv-aggressiv måde at smutte dit ansvar-og lægge konsekvenserne lige på andres skuldre. Næste gang dine venner spørger dig, hvor du vil hen til middag, skal du ikke svare med "Åh, hvor som helst"; giv dem et konkret svar
Trin 7. Kom med løsninger, der gør begge parter glade
En god tilgang er at adoptere en”vi” -mentalitet og komme med løsninger, der vil gøre begge parter glade, hvis situationen tillader det. På denne måde bliver alles følelser overvejet og hørt.
For eksempel, hvis du kører din værelseskammerat på arbejde hver dag, men alligevel ikke betaler for gas, skal du henvende dig til hende om dette problem. Du kan sige, “Jeg har ikke noget imod at give dig forlystelser så ofte. At eje en bil er dog virkelig dyrt, og jeg sparer dig penge og tid, hvis du skulle tage bussen på arbejde hver dag. Kunne du tænke dig at tjekke gas ind hver uge? Jeg ville virkelig sætte pris på det.” På denne måde erkender du, at hun måske ikke indser, at du føler en bestemt måde. Nu er hun klar over problemet, uden at du bruger en anklagende tone
Del 7 af 8: Projekterende tillid
Trin 1. Evaluer dit niveau af selvtillid
Selvtillid afspejles af din evne til at forstå, hvordan du ser dig selv. Dette inkluderer din selvopfattelse, og hvor du mener, at du passer ind i det sociale hierarki. Hvis du ser dig selv i et negativt lys, kan du opleve store problemer med at hævde dine egne tanker, overbevisninger, behov og følelser. Desuden kan du føle dig skræmt eller tilbageholdende med at stille spørgsmål, når du har brug for afklaring, fokuserer for stærkt på dine egne negative træk og mangler tillid til dig selv. Selvtvivl forhindrer selvsikker kommunikation. Vurder din selvtillid gennem egenevaluering ved at stille dig selv disse spørgsmål:
- Kan du bevare øjenkontakt, når du kommunikerer med andre?
- Projicerer du din stemme ordentligt?
- Taler du selvsikkert (uden at bruge sætningerne "øh" eller "um" ofte)?
- Er din fysiske kropsholdning eller holdning opret og åben?
- Har du mulighed for at stille spørgsmål, når der er behov for afklaring?
- Trives du med andre mennesker?
- Kan du sige nej, når det er hensigtsmæssigt?
- Er du i stand til at udtrykke vrede og irritation korrekt?
- Giver du din mening til kende, når du er uenig med andre?
- Forsvarer du dig selv mod fejl, der ikke er din skyld?
- Hvis du svarede nej til 3 eller færre af disse spørgsmål, er du sandsynligvis en selvsikker person. Hvis du svarede nej til 4-6 af disse spørgsmål, er der en betydelig chance for, at du ser dig selv negativt. Hvis du ikke besvarede mere end 7 spørgsmål, vil du sandsynligvis opleve enorme vanskeligheder med selvtillid. Du tvivler ofte på din værdighed af respekt eller ser dig selv lavere i det sociale hierarki.
Trin 2. Hav selvsikker kropssprog
Den måde, du holder dig selv på, siger meget om dig - længe før du overhovedet får mulighed for at åbne munden. Hold dine skuldre i firkant og din hage oppe. Undgå at rode (læg dine hænder i lommerne, hvis du skal) eller dække munden, når du taler. Se folk i øjnene, når du taler for at angive, at du ikke har tænkt dig at blive børstet af.
- Prøv ikke at være let at læse, især hvis du er nervøs eller usikker. Skjul dine "fortæller" ved at kontrollere dine hænder, fødder og ansigtsudtryk, så de ikke forråder dine følelser.
- Hvis øjenkontakt er et problem, skal du øve dig med solbriller og derefter arbejde op til at gøre det barfodet. Hvis du skal vende dit blik, skal du kigge ud i det fjerne som i tanken, ikke nedad.
- Selvom du er nervøs eller forvirret, kan du stadig handle selvsikker. Der er ingen skam i at stille spørgsmål.
Trin 3. Tal klart og bevidst
Hastende, når du taler, er en indrømmelse af, at du ikke forventer, at folk tager sig tid til at lytte. At tale langsomt vil derimod indikere for folk, at du er ventetiden værd. Brug en klar, rolig stemme. Du behøver ikke at være høj, men du skal gøre dig selv hørt.
- Hvis folk ikke lægger mærke til dig, skal du sige "Undskyld" klart og fast. Vær ikke undskyldende, når du ikke har gjort noget forkert, da dette kan kommunikere til folk, som du føler dig lidt flov over bare at eksistere.
- Prøv at være kortfattet, når du taler. Selv den mest selvsikre person i verden vil miste deres publikum, hvis de ikke gør deres pointe hurtigt nok.
- Undgå at sige um eller lide så meget du kan, når du prøver at komme med en stærk erklæring. Gør en bevidst indsats for at få disse ord ud af dit ordforråd.
Trin 4. Arbejd på dit udseende
Selv om det er lavt, foretager folk hurtige domme baseret på dit udseende. Folk, der naturligvis er selvsikre og karismatiske, kan ændre andres mening, men vi andre er ikke så heldige. Hvis du har tøj på, der ligner at du lige er stået ud af sengen, eller hvis du bruger et halvt kilo make-up med fluffy høje hæle, tager den gennemsnitlige person dig ikke alvorligt. På den anden side, hvis du ser ud som om du er klar til at få tingene gjort, har folk en tendens til at være mere respektfulde.
- At klæde sig godt betyder ikke nødvendigvis at være klædt på. Hvis du er den naturligt afslappede slags, skal du fokusere på at have rent, matchende, rynket tøj uden pinlige slogans eller upassende billeder.
- Hvis du gør en indsats for at være seriøs omkring dit udseende, får det til at ligne, at du er mere seriøs omkring dine krav.
Trin 5. Repeter hvad du vil sige
Det lyder måske fjollet, men hvis du vil projektere tillid, skal du lyde fast og afgørende, når øjeblikket kommer. Hvilken bedre måde at komme dertil end at øve? Du kan øve dig foran spejlet, ind i en optagelse eller endda med en betroet ven, og lade som om han eller hun er din chef, en væsentlig anden eller hvem du planlægger at tale med.
Når øjeblikket kommer, skal du huske, hvor sikker du lød, da du lige øvede, og arbejde på at lyde endnu mere selvsikker, når det tæller
Del 8 af 8: Søger yderligere hjælp
Trin 1. Besøg en rådgiver eller psykolog
Hvis du føler, at du stadig har brug for hjælp til at blive selvsikker, kan det hjælpe at kontakte en professionel. Rådgivere og psykologer har uddannelse og uddannelse specifikt til at hjælpe mennesker med at kommunikere på sunde og meningsfulde måder.
Trin 2. Prøv selvsikkerhedstræning
Mange universiteter tilbyder studerende selvsikkerhedstræning. Dette hjælper dig med at øve selvhævdende teknikker, samtidig med at du kan diskutere forskellige situationer, hvor du føler, at du har brug for hjælp til at være selvsikker, samt hjælp til at kontrollere din stress, når du navigerer i forskellige situationer.
Trin 3. Øv med en betroet ven
At hævde sig selv tager øvelse og tid. Bed en ven om at hjælpe dig med at øve dine kommunikationsevner i forskellige scenarier. Jo mere du står over for situationer, der kræver selvsikkerhed, selv når det er hånlige situationer, jo mere sikker vil du blive.
Hjælp til at lyde selvsikker
Lyder selvsikker på arbejde
Lyder selvsikker med venner og familie
Hurtige tips til at lyde selvsikker